En el nombre del padre

ENTREVISTA
Hoy, Día del Padre, surge la pregunta: ¿puede reemplazarse la función paterna? Según el doctor Kyle D. Pruett “por más esfuerzos que ponga la madre esta figura es insustituible”. El autor de “El rol del padre” estuvo en Lima para recordarnos la importancia de papá.

Por: Jorge Paredes (copiado del Dominical de "El Comercio" de hoy)

La paternidad es una función irreemplazable. Con esta sospecha el psiquiatra de la Universidad de Yale, Kyle Pruett, comenzó a desarrollar a inicios de los noventa una investigación que buscaba llenar un vacío en los estudios sobre el tema, y que partía de un hecho que en esos tiempos ya era frecuente: madres que trabajaban y padres que no conseguían empleo y se quedaban en la casa al cuidado de los hijos. Esto lo llevó a preguntarse por el impacto que tendría en esos hijos el cuidado paterno. Pruett revisó la bibliografía existente y no encontró respuestas: “Casi siempre [los estudios] tenían que ver con la ausencia, no con la presencia paterna. Era como si los padres importaran más cuando no cumplían sus funciones que cuando las cumplían”, dice. El resultado de su investigación fue publicado bajo el título de “Fatherneed”, que se traduciría en castellano como “El rol del padre”. Ahí ofrece conclusiones inapelables sobre la figura paterna y sobre los efectos que una paternidad comprometida (la frase es de Pruett) produce en niños y niñas.
El llamado del padre
A las seis semanas de edad —explica en el libro— los bebes ya diferencian la voz de su madre y la de su padre. A las ocho semanas distinguen el cuidado materno del paterno, y cuando empiezan a caminar son cada vez más insistentes en la búsqueda de su padre, dicen su nombre cuando no está y se intrigan al oír su voz en el teléfono. Los de edad escolar ansían estar con su padre en el trabajo, conocer a sus amigos, desafiar sus habilidades. Los adolescentes expresan su necesidad paterna de manera todavía más compleja. Compiten con su padre, confrontan sus valores, creencias y, por supuesto, límites. “Muchos hijos e hijas —concluye el autor—, solo cuando el padre muere descubren la intensidad y perduración de su necesidad paterna, en especial cuando esta no ha sido satisfecha”.
Y si todavía existen dudas sobre la necesidad paterna, Pruett nos entrega un dato pocas veces tomado en cuenta: Los niños a menudo dicen “papá” (o su sonido “pa”) antes que “mamá” y nadie sabe exactamente por qué. Tal vez —sugiere el especialista— esto se debe a que la madre y el niño están tan cerca que ella no requiere un nombre, en cambio el padre, un poco más alejado, sí lo necesita.
Nuevos acercamientos
Usted habla de paternidad comprometida, ¿qué significa este término?
El padre tradicional, en la generación anterior, sostenía económicamente el hogar y ayudaba a la esposa en su relación con los niños, pero se mantenía un poco distante de ellos. Esto empezó a cambiar conforme las mujeres comenzaron a trabajar más y fueron dejando su papel exclusivo de madres. Entonces, los hombres se acercaron más a los hijos de manera distinta a como lo habían hecho sus padres y abuelos. Yo he estado interesado en rastrear los efectos de este cambio en los hijos y en los propios padres. Una paternidad comprometida es más un soporte emocional. Es estar involucrado desde muy temprano en la vida de los hijos, cargando al bebe, vistiéndolo, bañándolo, a veces dándole el biberón y los más valientes cambiando pañales. Este cambio ha sido gradual, y está transformando la familia completamente.
¿Cuáles son las particularidades de este cuidado paterno? ¿Usted dice que no es igual al materno y ofrece otras posibilidades?
Desde el principio las mamás sienten que son dueñas del bebe, porque este sale de su cuerpo. Tienen una relación con él antes de que nazca. En cambio, los padres no sienten esto. Pueden tener una idea del bebe, pero no es parte de ellos. Desde el principio están un poco de lado. Entonces, ellos quieren reponer esta distancia siendo activos físicamente con sus niños. Para empezar los cargan de diferente manera que mamá. La mamá los carga con cuidado (Pruett pone sus manos contra el pecho), en cambio los padres los sostienen de lado, a veces por un costado, y si ves los ojos del bebe te das cuenta de que desde ahí se ve el mundo diferente. Los padres están preparando a los bebes para un mundo más allá de la familia. Otra diferencia: las madres ponen énfasis en la cercanía emocional de la relación. Esto se nota en la forma cómo disciplinan a los niños. La madre les dice: “estoy desilusionada de ti por tu comportamiento, me has defraudado”. El padre, en cambio, les dice “cuando tú te portas mal no vas a tener éxito en la vida, te va ir mal en el mundo”. Otra diferencia importante: Los padres tienen más sentido del humor, juegan más con los niños; en cambio las mamás no son tan divertidas, son más predecibles y más rutinarias.

Dos realidades
¿Qué niños están apareciendo a partir de esta nueva forma de paternidad?
Empecé a estudiar estos cambios porque existía la preocupación sobre qué pasaba si el padre se involucraba más, si esto significaba que la madre perdía protagonismo en el cuidado de los niños. No es cierto. Los bebes son muy inteligentes y flexibles. Ellos más bien se benefician porque tienen dos personas que cubren sus necesidades, pero de forma diferente. Los padres no son mellizos. Tienen diferentes habilidades. Las habilidades de uno cubren las debilidades del otro. Los bebes de padres comprometidos son más sociables, tienen un lenguaje más fluido y soportan los problemas de mejor forma. Estas son solo tendencias. No son predicciones científicas porque hay mucha variabilidad en la personalidad de los padres y de los niños.

En el Perú se habla de la figura del padre ausente, pues en muchos casos son las madres las que asumen los dos roles. ¿Qué opina de esta realidad?
Primero que nada, las madres, a pesar de todo su esfuerzo, no pueden sustituir la figura del padre. Esos niños que crecen sin padres tienen frecuentemente un deseo por el padre en relaciones con hombres, a quienes les ven una figura paterna. Yo creo que en estos casos lo importante es apoyar desde temprano a la pareja joven, casada o no casada, para comprender las necesidades del niño y no dejar sola a la madre, aunque ella a veces piense que sea lo mejor. Porque la idea de un padre que apoye no solo financieramente sino también emocionalmente beneficiará enormemente a las madres. Las hará sentir más seguras y menos expuestas a la pobreza y problemas sociales. Este cambio va a tomar un tiempo muy largo, varias generaciones.
Padre e hija
¿Es igual el impacto del padre en el niño y la niña? ¿Cómo debe ser la relación padre-hija?
“Criar a un hijo del sexo opuesto es complejo, esto es cierto para madres e hijos como para padres e hijas. Es difícil para un padre, sin el apoyo de la madre, tener la distancia correcta. Lo ideal es tener una relación muy cercana cuando la hija es pequeña, ser más distante cuando crece y se convierte en adolescente, pero no demasiado. Porque la niña adolescente aprende acerca de los hombres, las cosas buenas y malas de ellos, de su padre. La cercanía y la confianza de las mujeres jóvenes la aprenden a través del padre. Es muy importante para su autoestima y para creer en sí misma”. (Portada de la edición de “El rol del padre”. José Vergara Editor, Barcelona, 2000).